呜呼哎哉，我歌我泣。
  又是清明时节，可以堂堂璜璜的哀悼亲人，可害羞怯弱的我只能在心理默默祷告，希望最疼爱我的爷爷能给我力量以平静的心态拾回逝去的温暖，保佑我的幸福快乐。
  我在天堂的爷爷（确切的说是我外公，可叫惯了爷爷，很贴切和他的慈爱很相称），我是多么的想念您，虽然我从未和人提起，从未流露于外，但我心中从未或忘过您。
  永远不可原谅自己的那段记忆时常闪过脑际。您离开我时我还不大，刚刚满９岁，混沌无知，对死亡没有概念，不知道分开不可再见是这么深刻的一种痛。您在弥留之际只想见见您最疼爱的外孙女，昏迷中等啊等啊，渴盼她的到来；那时的我只对乡间的荷花感兴趣，见到身体虚落已极的您只叫了几声爷爷，等不及您睁眼好好看我一下就跑开了。后来我听说就在我跑出去玩那刻没多久爷爷就去世了。很明显您一直在等我，等着看一看世上最疼的人才放心离去。在我的呼唤中您醒了又匆忙的走了。听到这个事实时我不知有多后悔，怪自己怎么对爷爷最后的小小的心愿都不满足。我不知这算不算天性薄凉，对待最疼爱自己的人居然会如此薄情，只知道一切已逝去无法挽回，无论我怎样悔恨自责也无法弥补过失。
  爷爷，您听到您的孙女的呼唤么，您知道我每年都在为您祈祷，您可以原谅我么。我知道以您对我的宠爱您一定会原谅我，但您越是对我疼爱就使我越不好受，就会更多的自责。您知道吗，当我知道什么叫不可再见，体会到什么叫伤心时偷偷的大哭了一场。我最在乎别人的看法，为了不愿别人知道我的想法而从不在人前流露爱憎，将自己包裹得很严，就是害怕有人会知晓我的薄凉。爷爷，一转眼就十多年过去了，您的孙女已快二十四岁是大人了，有了许多的体验感触，也有了许多的烦愁。现在的我是一个我自己都不满意的人，没有应有的天真也没有应有的成熟，现在的我只是在虚度青春的躯壳。
  爷爷，请给我力量吧，让我有能力做到我渴望而又似乎是不可能的事。现在的我自己不喜欢别人不讨厌，没有人来爱，这种感觉真的不好。我不喜欢自己是我太骄傲了，认为自己可以更完美，事实也是如此，只要我稍稍努力完全可以脱胎换骨做我喜欢的人，而惰性使我一再屈服沉迷于现状，我的傲气就不停的鄙视自己。现实的我不多言（懒得说）不多事，谨严慎行，不会开玩笑不会撒娇不会骂人不会闲扯不会谈恋爱，不会放纵不会收敛不会讨好不会乖巧不会拍马屁，所有可以投机的技巧可以事半功倍的手段我都不会。我就是用与生具来的率直直愣愣的混在尘世，茫然无措疲于应付，如果可以的话我希望一切简单就好。而世事是要简单可以，就不要奢求得到什么，当然还会失去多多，这其中或许就有你珍视的东西。于是就觉醒明白简单其实不好。曾有个男生努力把握给他给我机会，可我傻傻的错过了，现在仍怀恋仍后悔，也或许是得不到的就是最好的，对这些才会觉得珍贵。现在认识了一个和我一样骄傲的男生，可他比我还厉害。从来是我对别人说不行，这次他却对我说不，让我失望。仔细想想我真认为他很适合我，为了不放弃怕错过机会该我去追他吗？我和他会幸福快乐吗？我怕后悔，所以我逃避拒绝选择，为此我已错过一次，现在又要选择了。爷爷，您能帮我告诉我该如何做吗？
  爷爷，您可知我们多么惦记您。嫁嫁的身体一向不太好，时时叫妈妈拜祭您让您佑护她，您可要记得啊。妈妈已退休在替人打工，爸爸没办成病退没上班没拿工资，在他弟弟那打工。我上了几年的班了，工作努力待遇一般，一直不好不坏将就而已。理想残破，要出人头地的雄心因为我的骄傲仍然执着不灭。爷爷，保佑我们吧。
  爷爷，我能将心底埋了很久的话找个空间发泄倾诉，轻松了许多。爷爷，您好好保重。
  
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