在这个寂静的深夜，是我父亲去世后100天忌辰，老人们说的“百期”。在5月9日的21：08父亲静静地离我们而去。父亲给了我生命，我对他却无以为报。
  
  几天前我刚刚过完生日，有16个生日是在父亲身边渡过的，后来由于求学与工作没能在父亲身边，但每次生日的来临都有父亲遥远的祝福。唯独这次，以后也是，没有了父亲熟悉的声音，没有了父亲关怀的问候。但是正如一个朋友所说：他会在天堂里看着我，而我也会一直把他放在我的心里！
  
  父亲去世后我一直想写点什么，回应关心过我父亲的人们，但是我一直没能动笔，因为我是一个懦弱和自私的人，我一直选择的是逃避，我没有勇气把真实面对大家，但是不说出来，这份情怀又永久不能释怀。
  
  我是在3月底将父亲送回老家的，那时已确诊癌细胞扩散，我们一直瞒着父亲，父亲自己一直感觉是胃不好，身体状况不佳，要坚持回老家，因为父亲来京开刀手术已经有3个月了，他还想回家休养好了继续上班，他才55啊，还有很多事情等着他做。其实我一直都想留他在我身边，我想要陪着他走完最后的日子，我陪他的时间太少了，在外求学工作这么些年太忽视了亲情的重要性。
  
  在父亲的一再坚持下，我只好尊重了他的意见，将他送回了老家。在老家那几天我们是快乐的，虽然我内心有些许的伤感。我们一起聊天，看一些过去的照片和回忆我小时候的趣事，给父亲做他想吃的一切，坐在床边一口一口的喂他，我们也约好五一我再回家时，父亲要能下床和我一起到后山散步。我当时真的没底，医生说过最多只有两个月的生命，我期盼着奇迹的到来。将父亲的一切安顿好后（看护，医院的熟人等），我回到了北京继续上班，每天以电话和老家联系！
  
  随着时间的推移父亲的状况每况愈下，4月初他又住进了当地医院，慢慢的他已不能进食，语言也有了障碍，只能靠点滴维持着生命。在五一到来时，我已经归心似箭，一路上我与陆幼青的《死亡日记》相伴，希望能从中得到领悟，得到坚强，盼望回去后带给父亲的不是悲哀，而是坚强活下去的理念！
  
  刚到老家我就背着行囊直奔医院，见到父亲那一霎那，本以为流干的泪水再一次涌出，父亲呈半昏迷的状态躺在那，瘦弱而苍白，身上插满了各种导管。在我一遍又一遍在他耳边呼唤着爸爸的时候，他只能费力地睁开双眼，和我点头，他的双眼满噙泪水，艰难的张嘴却没能说出一个字。我体会到了长这么大以来从未有过的钻心的疼痛，虽然一路上我告诉过我自己要坚强，要把快乐带给父亲，但此时我根本不能控制我的泪水，我一次次逃出病房，任由泪水流淌，仰望天空，责怪老天的不公，祈求能减轻父亲的痛苦！
  
  除了睡觉时间我都陪伴在父亲身边，等待他大约每天两小时的清醒，在他清醒时，我会为父亲唱他爱听的歌，〈英雄儿女〉、〈拉兹之歌〉、〈莫斯科郊外晚上〉。。。。。。他会很高兴，会微笑，会握着我的手传递着他对我的爱，只要他愿听，我会不知疲倦的唱下去！
  
  父亲清醒的时间很有限，药效过后他时常痛得全身大汗，药效时间也越来越短，我一直一边握着他的手，一边轻抚他的额头，往往他会因为疼痛抓得我太紧，以至于指甲深陷进我的肉里，这一切对于我内心的伤痛都是微不足道的。
  
  看着假期一天天结束，父亲一天天虚弱，我处于了“忠孝不能两全”的境地，我很敬业，但又不想留下一辈子的遗憾，我进退两难！
  
  写到这里，我断了好久，一直不敢面对自己的错失。
  
  在这个时候，父亲危重的时候，我逃回了北京！
  
  假期结束，公司来电话催我回去，我完全可以拒绝，但是我承受不了每日的痛楚和心痛，加上母亲和舅舅们的劝说，一切要以工作为重，我选择了逃避，在父亲最需要我的时候